Просто много слов

 

1fySyMW-4EA

Я очень требователен к себе. У меня стресс на почве того, что я не дотягиваю до того уровня, которого от себя требую. У меня столько векторов развития, что в данный период меня не хватает на все физически. Я пишу книгу, мне нужно написать для себя программку на телефон (простенький задачник), мне нужно поднимать навыки в написании сайтов, что бы без проблем зарабатывать на этом с лета, я хочу сдать экзамен на максимальный бал, чтобы получать стипендию в университете. А еще я хочу раскрутить страницу в инстаграме для привлечения читателей в блог и для рекламы своих услуг. Мне нужно создать стиль в инстаграме и придерживаться его, а это сложно из-за разносторонности моей личности. И на все это у меня нету времени из-за подготовки к экзаменам, которые уже через 2 месяца, а я, как оказалось сегодня к ним не очень хорошо готов. Точнее хотелось бы лучше, поэтому придется выделить несколько выходных часов и ночь на повторение материала.
Я не выдерживаю того, что не могу сделать все, что хочу. Я пытался выделить что-то одно, один путь, но не смог. Потому что одно для удовольствия, одно обязанность, одно нужда, а третье для себя и выбрать просто нереально. Нереально избавится например, от написания книги, потому что это моя мечта. Невозможно остановить обучение программированию, потому что там лежат деньги, которые нужны мне для развития. Перестать готовится к экзаменам тем более не вариант.
И знаете, что еще сложно? Что нету локомотива, который бы меня тянул. Мне не хватает ментора, который бы направил мой разум и смог его успокоить. В своем окружении я максимум могу найти поддержку и более ничего. Хоть это далеко не мало, но мне нужен человек, рядом с которым я бы чувствовал себя никем, рядом с которым я бы чувствовал, что мои действия это просто пшык и не более. Таким человеком является Илон Маск, но его нет рядом, что бы как то помочь.
Люди в моей окружении в своем большинстве очень хорошие и я благодарен многим из них за то, что они есть. Но нету конкуренции, а конкуренция – залог развития. У мене нету гонки ни с кем в тех сферах, которых нужно. Единственная сфера в которой я нахожу людей опытнее меня – это чтение, но опять же мало кто читает то, что я. Я имею ввиду развивающую литературу, а не просто интересную. И по правде сказать, толк с прочитанных мною книг мал, потому что не с кем обсудить, не с кем внедрять, не с кем обсудить ошибки и достижения. И когда я делюсь своими достижениями, то реакция одна: “Вау, круто, молодец”. И что? Ну вау, ну круто, ну молодец. Да приятно, да это стимулирует, но мне нужно, что бы кто-то сказал: “Да это все фигня, ты можешь больше и нужно больше”. Возможно я завышаю и возможно пытаюсь скинуть на кого-то мои проблемы. Кстати видимо оно так и есть. Какого Х кто-то должен мне что-то? Если хочешь и можешь – делай. Ты для себя мотивация, ты для себя пинок под зад и ты для себя пончик( в значение хвалы).
Да, кстати, часто вы к себе говорите? Последним временем у меня частота таких бесед увеличилась. Особенно, когда срываюсь, начинаю кричать например, что-то бить, в общем думаю все уже давно в курсе. В такие моменты сажусь и начинаю к себе говорить. Ведь надо же кому-то меня успокоить. Вообще сейчас самый сложный период, который со мной когда-либо был. Как-то все на кучу и как-то я не вытягиваю этого всего. Вообще мне нужна девочка, такая, что бы когда я приход к ней, мы лежали, говорили о чем-то и отдыхал душою, телом, мозгом. Есть на примете такая, но мой страх ответственности или еще какая-то Х не дает мне сделать шаг. Вдруг я ей не нужен, а может нужен, но она мне не нужна? А что если я потом не захочу с ней быть? Это ж потом бросать, негатив, стресс. Надо бы погулять с ней, вот тогда то и решу.
Мда, пишу сам не знаю что и не знаю зачем, но людям то нравится. Мне кажется, кто-то даже начал мною восхищаться, я прям чувствую. Да, да вот тебя я чувствую, правильно)

Это был поток мыслей, которых у меня много и которые я люблю сливать на “бумагу”. Простите, если кому не понравилось. А кому понравилось, то пишите мне в лс, люблю узнавать новых людей и глубже старых. Всем добра и ума!

я просто шум, и от того я плачу…”